贝拉的日志

寒冷已经不再是意料之外的事了，这个冬来了，切切实实的来了。满眼的45度灰色的城市说明了一切。

关了电脑，收拾了东西。最后一次整理了头发，给自己了一个微笑。这是我想要的一个冬。

迎了风，晚上7点钟的中州大道，显的别样的璀璨。即便是马路也多情了起了。

风吹打着我的头发，我的黑色大衣。我依然前行，这是我想要的一个冬。寒冷的天气让我萎缩成一团，只有这样才能温暖自己。抬起头却发现，城市缺少了透亮只留下45度的灰色和0度界限。...

Happiness in my heart bloom/我的幸福生活

 

　　几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 

　　那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 

　　一切看起来是那么平静，那么和谐。          

　　没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智...

郑州一直在下雨，一天，两天，三天。

我离过往的时间越来越远了。

总会做一些无聊的事，揭开那层已凝固的疤，看那道鲜红的新肉。

突然的愤怒情绪，那么清楚。即使已经开始不再想念。

没来由的说，当所以真的变成记忆。那所以的一切就真的成了过往，没有任何意义。。。。。。

 

《ps：我爱你》！

这是同事昨天推荐的，说是一部让他很唏哩哗啦的电影。总是刻薄的在心里想，你的感动点也太低了把!大男生能唏哩哗啦的话，要么真是部很感动人的片子，要么就是这个男生太母了。打赌说如果能让我也跟着电影唏哩哗啦的话赌500块人民币的，当然这是玩笑话。

电影的开始，是爱尔兰丈夫和美国妻子的争吵，很平常的夫妻间争吵。跟大多中国平常夫妻一样，争吵的是一句话，或一件小事。老外好的地方是性格很open，知道彼此是相爱的，即便很激烈的争吵，一瞬间会真诚...

郑州最高的楼，有60几层，再城市的西面，我却居住再城市的东面。

最后一次看到那座最高的楼，也是好多年前了。青春期的我，多了很多的满不在乎。即使大楼门前竖起的人群分类牌。想要到达这个城市的最高点，看一下城市的东西距离是不是比较微小。

朋友是个开奥6的男子，他复古的办公室在楼23层半！半层的楼顶花园，多了几分秋天的清风。我却看不到城市的东西间的距离。

秋风萧瑟，我为自己储备了大熊当冬天的床伴，应该是很温暖的。
...

距离上一本书《小姨多鹤》，我已经很久没正儿八经的看过书了。给自己定计划当中有这一项的。

朋友那里找到安妮宝贝的《清醒记》。朋友说：我不建议你看的，这里的爱太凄美了。她还说她最喜欢的是安妮宝贝的《蔷薇岛屿》。

 

我看过很多安妮宝贝的书，不为别的，只为那份爱的伤痛。青春的时候总是容易把一种不现实的姿态演绎到生活当中。哪怕是本该甜美的爱情,如果带点悲情色彩那才是最应该的把。多年后我不再看安妮宝贝的书了。即使拿到<...

总也是在，在一种状态下，做一些自己都没所谓的事。。。

例如今天：：：

城隍庙总共去了2次，第一次跟两个虔诚的信徒。朋友信奉“佛”的，而且是很小都开始信奉的，她的家人也都是虔诚的信徒。朋友是到庙都进，见“佛”都拜的。

城隍庙第一次去是跟她和她老公一块去的。。。

他们一脸庄重，3叩3拜。我却站的远远的，看着。

 ...

朋友短信，问问今后的岁月是什么？

我说找个适合的男子，争取在35岁前生个孩子。。。--------------------------------------------------

这个夏天终于要过完了，正如春天消逝的时候一样，空气中多了份秋天的凉意和郁郁葱葱的植物上秋天的斑驳。

郑州是个四季很分明的城市，春天的时候我看到粉嫩的，夏天我看到了郁郁葱葱和知了。秋天也许是收获。今天小熊来看我。

棕黄色的外衣让小熊看起来很温暖，也许这个北方的冬天我可以很温暖。也许这是我春天和夏天过后秋天的收获。我收获了未来的温暖。

远方的朋友你能看到吗？谢谢你！

也许今年的冬天就真的不会冷了。--...

同事说再有一个星期就是秋天了。

我突然觉得这个夏天我忘了给自己买条花裙子。。。。。。

那天暗暗发誓说，过了28岁以后，我要把所有的球鞋，运动鞋，帆布鞋都丢掉。换上美丽的高跟鞋，走优美的弧线。

我还在与肥胖抗争着。我还为幻想着，幻想。

再过几天小熊就能来看我了，哪到了冬天，我就会抱着它一起睡。它毛茸茸的外衣应该会很温暖吧。或许这个冬天我能看到下雪的圣诞节-------+

立...

+---“你是做什么的？”

失忆症样的问题，即使朋友很包容的说你贵人多忘事。

却也的多忘事，大概也是因为未老先衰吧。也许是不重要所以不记得，也许是不重要所以忘记。那些记得的是重要要的吗？

我记得我今年的年龄，我记得我多久没有回家看妈妈，我记得的哥哥喊我吃饭。我记得。。。。。。

我却忘了在见到妈妈的时候给她一个拥抱。我忘记了给哥哥买洗化水。。。。。。

...

在网上看到一款高达2万元人民币的T恤！没来由的烦恼！

日！你凭什么这么自信的说。

你凭什么可以这么昂贵，你凭什么两万块？

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昨天跟朋友聊很久，问她什么时候婚，这是整个晚上话题的开头。朋友是小时候的...

日子，总也是不紧不慢的往前行。

好久没有写东西了，今天的清晨，是浮躁中夹杂了一丝的过堂风的。

整个夏天是什么时候开始的，大概也不记得了吧！

总有种想要绽放的欲望，觉得自己将是这个夏天最美丽的。虽然依然还是土鳖的样子，可是我觉心中却多了份绽放的情绪，激扬的华丽。

6月和5月一直都是在焦虑中忙碌，是因为焦虑还是因为忙碌。一直着急的前行，不愿转身。最不愿看春天最后的没落!但是夏天还是真的来了，因为耀眼的阳光，因为那次突兀的暴雨！

......

总是没办法控制情绪，时常因为一些个可能在正常不过的小事，所愤怒。其实适当的表达情绪是无可厚非的，也是可以理解的，只是我的暴怒却带来了很大的错误，我在这里不是要忏悔，也不是要寻求心理安慰。我只是想记录这些，以免我忘却了我年轻时候的所有愚蠢的行为。

这一刻，我觉得自己像一个理性的老人，在经历了不能调息的风风雨雨的几十年有，无来由的平静！---幻想的说！

不能否认，愤怒的时候能毫不保留的去喧嚣那种郁闷，是件很爽快的事情！在我的手机离开我的手，激情四射的飞...

这是一部别所有看过的人都称赞过的电影---《肖申克的救赎》

总是好的东西要习惯的留到一个能配合的时间去完成的，看电影也是！

我始终认为，影片既不像片商标榜的那样，是部惊悚片，也不像无数专业影评人评论的那样，是部励志片。在我心中，它只是一部好电影，一部让我久久不能忘怀的好电影，仅此而已。
如若问我影片为何打动我，我会毫不忧郁的写下：希望、自由。
       ...

贝拉，很少写有关电影的文字，总觉得自己是个刻薄的人，或者说是因为内心的小嫉妒才不愿去评价的。仿是怕别人窥见了那不一样。一个人的夜晚，多了几分安静的寂寞。

《电子人也无所谓》--充满幻想和空想的新世界精神病院，这里新来了一位认为自己是电子人的少女英君(林秀晶饰)。而一直认为自己可以偷到他人特长的日顺(Rain饰)开始对新来的英君特别的留意。
　　两人特别的思维使得彼此看起来更加的特别。认为电子人不可以吃饭的英君身体日渐消瘦，而日顺则为了英君开始动员自己所有的力量。他...

先是这个精神治疗师林达面对过的一个场面：
他给这种治疗理论起的名字：“这样的精神错乱容纳不了两个人”。

二战前，在某个精神病院有一个新的病人，她自称是耶稣的母亲玛利亚。
过了几天，又有一个新的病人，也自称是耶稣的母亲玛利亚。
她们都是温和的天主教徒，可以在花园里随意散步，这一天，她们相遇了。
在聊了聊天之后，其中一个把自己的秘密告诉了对方，另一个人感到不可思议：“天哪，这不可能是真的，因为我才是耶稣的母...

......

那些远方的朋友，你们好吗？

我很好，我学会了一个过马路的时候的停留，学会了相互看一下是否安全。

那些远方的朋友，你们好吗？

我很好，我学会了抬头走路，不再低着头只看脚前的那一点点。。。。。。

那些远方的朋友，你们好吗？

我很好，我学会了一个人的独处，那个时候我会找一部电影，或一本小说，或一个安静的地方画油画

...

给自己堆满了可爱的元素，可爱的便签夹，可爱的花型风车，可爱的小牛存钱罐，都是些粉粉嫩嫩的，粉可爱的东西。

那我自己呢？

昨天用上了朋友送的boss的香水，不知道什么香型，只知道是很声色的味道。让有情艳的遐想。

下班后的时间却是最难打发的，一圈的朋友不是约会就是，独自去偷欢。我却饿的发疯.

熬到好久，回家任性的跟同学闹，像个得不到糖豆的孩子，我知道我想要安慰，我知道我想要个温暖的怀抱。只是却无力负担...

80后成了我们这一代的名称！

突然想到得这句话！

想说，我跟我的朋友都以一群乌合之众！我们苟且着自己欢乐地小世界，想说说我的2类人生，2类朋友。

----芳女！

芳，部首笔画
部首:艹  部外笔画:4  总笔画:7
五笔86:AYB  五笔98:AYR  仓颉:TYHS
笔顺编号:1224...

好吧，我承认，现在的我还是很焦虑

好吧，我承认，现在的我还是很急躁

好吧，我承认，现在的我还是很爱幻想

好吧，我承认，现在的我还是很自欺欺人

好吧，我忏悔！

努力生活，做个好人

最开心的时候就是和自己的发小，毫无拘束的聊天，开玩笑，聊男人！

很早的时候就梦想着，如果自己进入中年的时候，如果自己不在年轻，不在有曼妙的身材，不在那么心浮气躁的时候，可能那个时候我像大多已婚的中年妇女一样，过着平淡却朴实的生活。但是我却保留了一个小的天空，这个天空里只有我几个要好的女人，没有老公，没有孩子，只有我们几个女人，在这小天空里我们聊天，调笑，开彼此的玩笑，回忆年轻时候的种种。甚至更为敏感的话题，只有我们几个女人知道的小秘密!

只是我们的...

情绪，到了崩溃的边缘。暴躁的情绪让我变成了一个坏人。

时常觉得自己只是个带了坏点子的好人，喜欢用温柔的眼神看这个世界，想给我看到的所有的好不不好的，带上糖果色彩，那样所以的事情也变得甜美。

连续的焦躁情绪，让我变得狂躁不安，心中的恶魔让彰显的我如此丑陋！用极度恶毒的言语喧嚣自己的狂躁！朋友说要淡定，朋友说想想所以的原因。是的，我忘却了，要淡定，忘却了退一步的道理！任由那恶魔占据我的身心，让我变得狂躁不安！

我应该是个好孩子...

日子，真的就越来越炎热了。。。。。。

今天收到节日的祝福，可能朋友发来是调侃的心态吧，我却当成了莫大的幸福！

渐渐长大的我，总也知道了什么是成人的世界，所有的节奏也慢慢的适应，所有的事情也在学着豁达，和淡定！

这个夏天安好！

执意要背离现有的生活，想说我需要平复我的焦躁。

一个人的空房间，却发现寂寞堆满了每个角落。半夜无眠，执意任性的跟朋友电话，在一次一次的被关掉的时候才发现。也许睡着了 就好了。打开所以的灯，每个角落都有温暖的光芒，我却在回忆幻想更添加了夜的冷静。

一整天的没有吃东西，强烈的饥饿眼睛都花了。

任性的给自己弄一堆吃的东西，片刻发现了那种满足的真实。

 

两个人的梦想，在瞬间成为了气泡，空气的干燥，蒸发了所有的水分！

连留在头发上的味道，也变了。。。。。。

曾经两个人的梦想，一个家，一个小孩，一条狗！

却原来只是个梦想。

这一刻，什么都没有了。没有了家。没有所想象的一切。。。。。。